Слепой художник

Биография Е. Леквинадзе

Когда нас просят рассказать о себе, то мы начинаем свой рассказ с детства. Я тоже не буду исключением.

Я родилась в самый последний день весны в небольшом посёлке Тульской области. Таких посёлков в несколько тысяч человек населения – тысячи по всей нашей стране. Детство проходило среди лугов и полей. Каждый год в конце весны либо в начале лета нас со старшей сестрой отправляли отдыхать в деревню к маминой матери. Вот там с утра и до вечера мы с моей подругой Светой Кудряшовой и ее младшей сестрой Олей бегали по лугам и полям, придумывая разнообразные игры, скрываясь среди высокой травы, казавшимися огромными ромашками и колокольчиками. А поздними летними вечерами можно было вдыхать аромат черемухи и слушать трели соловья. Света и Оля так же каждый год приезжали в гости к бабушке из Москвы. Тогда я и не думала, что этот город навсегда войдет в мою жизнь. Но однажды звонкое детство закончилось, а может быть, это мы поспешили с ним проститься, торопясь стать взрослыми, но так или иначе наши дороги со Светой разошлись, Но моя память до сих пор бережно хранит образ той тоненькой, светловолосой с синими глазами девочки.

Но среди веселой беззаботности детства были и трагедии: как маленькие, так и большие. В три года, после тяжелой болезни, я потеряла зрение. Вердикт всех врачей был един: восстановлению не подлежит. Наверное, уже тогда меня судьба испытывала на прочность. Но, оказалось, даже без зрения можно жить полной чашей. Главное - верить в себя и в свою мечту.

Новое испытание судьбы постучало в двери, когда мне исполнилось восемь лет. Первая долгая разлука с домом, с семьей, близкими и родными людьми. Меня ждал чужой город, чужие люди, чужие и незнакомые лица. Меня отдали учиться в школу-интернат для слепых и слабовидящих детей города Мещовска Калужской области. До сих пор помню первое впечатление об этом городе. Тихий, с размеренной - почти сельской - жизнью. Его и в самом деле было сложно назвать городом, он больше походил на село. Лишь быстрая, бурлящая река нарушала это дивное спокойствие. Вокруг огромный лес, в котором даже водились волки.

В Мещовске я проучилась год и вот новый поворот судьбы. Мои родители узнали, что в Москве есть школа-интернат для слепых детей и меня перевели в нее. Первая потеря друзей, которые, наверное, еще не успели стать по-настоящему друзьями, но тогда это казалось настоящей трагедией. Бесконечные слезы и острое чувство одиночества, ставшее еще острее.

И вот Москва… Огромный город, который поразил и пленил меня сразу же и навсегда. Запах метро, который навсегда остался в моей памяти. Москва навсегда стала моим самым любимым городом. В школу-интернат №1 для слепых детей я приехала во второй четверти, т. е. поздней осенью. Может быть, поэтому мой любимый город у меня ассоциируется с моим любимым временем года - осенью. Моя память бережно хранит полюбившиеся когда-то места: парк Сокольников, Останкино, ВДНХ…

И все же самым любимым и дорогим местом на земле для меня был дом моей бабушки. Маленький, бревенчатый домик, по вечерам в его окнах зажигался мягкий, приветливый свет. Летом я любила просыпаться рано на рассвете под грай грачей. Под окном был маленький цветник, где бабушка сажала цветы. Летними вечерами их тонкий аромат разливался в воздухе. А еще была целая поляна желтая от цветущих на ней одуванчиков. Буквально в нескольких метрах от бабушкиного дома проходила железная дорога и поезда проносились прямо под его окнами. А зимой в печке трещали дрова, создавая покой и уют. В зимнюю непогоду в печной трубе, словно жалуясь на свою несладкую жизнь, завывал ветер. И вместе с этим сливалась монотонная песня бабушкиной прялки и её долгие рассказы о непростом детстве, о военных и послевоенных годах.

Под стук колес проносящихся под окном поездов, под галдеж грачей, под треск поленьев в печке, под монотонную песню прялки, под сердитое завывание ветра в печной трубе, под барабанящий по окнам летний дождь и под долгие разговоры рождались мои «повзрослевшие» стихи о любви, разлуке, жизни и смерти…

Так уж сложилось в моей жизни, что именно бабушка стала для меня самым близким человеком. Именно бабушка была моим первым слушателем моих «творений». В 1993 году бабушки не стало… Потеря, которую я так и не смогла восполнить.… В одночасье мой хрупкий мир рухнул. Почему-то я всегда себя чувствовала одинокой, но после смерти бабушки я стала одинокой вдвойне. Я до сих пор тоскую по бабушке и по ее маленькому, бревенчатому домику. Его практически сразу же снесли. Теперь на его месте растет бурьян, больше нет желтой поляны полной одуванчиков, уже не собирается огромная стая грачей, будящая округу своим криком, и больше не поют птицы. Теперь лишь изредка проносятся поезда.

Конечно, в жизни были и другие потери. Уходили друзья… Кто-то ушел туда откуда уже не вернется, кто-то ушел навсегда, кто-то уходил, громко хлопая дверью, а кто-то тихо прикрывал ее за собой и его уход был незаметен. Кто-то уходил и возвращался и снова уходил, но каждый из них в моей душе оставлял свой след и моя память бережно хранит эти следы.

Стихи я писала с раннего детства. Я их сочиняла в голове, так как не умела писать. Постепенно стихи забывались. Да и кому было интересно читать про жучков и бабочек, цветочки и листочки.… Когда я пошла в школу и выучила брайль, то по детской привычке я долго не записывала стихи на бумагу. Поэтому многое, к сожалению, было утрачено. Но тем не менее написано уже более трехсот стихов, и это несмотря на пять лет тишины. С 2004 года по 2009 год я не написала не строчки. И все же бумага оказалась самым близким другом, которому я могу без всякой утайки рассказать все свои мысли. Ведь она стерпит все.… Но с прозой мои отношения сложились не сразу. Свои первые три произведения я написала уже, будучи замужем, хотя начинала их писать еще в школе.

В августе 2009 года я познакомилась со своим будущим мужем. Теперь он мой первый слушатель и главный критик всех моих произведений.

Мое рукотворчество.… Это всего лишь попытка реализовать свою детскую мечту стать художницей. Увы, эта мечта так и останется мечтой. А еще навсегда останется мечтой моя музыка. Но музыку можно создать стихами, а не нарисованные картины бисером, нитками или бумагой. Главное, что бы была мечта. И пока жива мечта во мне будут жить стихи, рождая музыку. Пока я могу мечтать, я буду создавать картины из бисера, нитей, бумаги или еще чего-нибудь, что будет подвластно моей мечте.

7 февраля, 2013 года, Щёкино.
Елена Леквинадзе.